5月25日の日記

ここの人も、
別所の人も、
ネット関係で出会った人たちはみんな
リアルでも様々、積極的に「生きて」いる人ばかりで。

漫然と暮らしている私は、
それだけで、
くずで、生きている資格がないんじゃないか、
そんなマイナス思考に陥りつつある。

ヤバい、ちょっとウツ入り気味だ。


そうなった理由は幾つもあって、それは理解できている。

その内の一つは長男の入院で、
彼の手術内容は私が決めなくてはならない。

２つするか、１つで済ますかなのだけれど、
最初、１つしかしないことに心をキメていたのに。
医者に勧められ、他所で話を聞き、揺れている。

痛い思いをするのは私ではなく、長男。
失敗もしくは良好な結果がでなければ、一生それを引きずるのも長男。
けれどうまくいけば、彼の生活と私の介護は少し楽になる。
一生、または、かなりの長い期間。

・・・どっちを選ぶ？

自分に痛みが来るのなら、将来を選ぶ。
けれど、それは保障されているわけではなく、
術の痛みも、失敗の痛みも、負うのは私じゃない・・・。

２つ目の手術はしなくったって生活することはできる。
だから一つしかしない、って決めてた、だけど。
考えれば考えるほどわからなくなる。

だって実際前の股関節の手術は結局思うようには落ち着かず、
今の問題を引き起こしている。
骨があまり強くない子だというのも不安材料。

「うまくいった」イメージもあるけれど、
「うまくいかなかった」イメージも同じくらいにある。

だから決められない。


もともと『決定』することが苦手だ。
来るものは拒まず、去るものは追わず、
風に揺れる柳のごとくしなやかにあるべし、

・・・といえば聞こえがイイけれど、
結局、「生きる」ことを積極的にすることから逃げているばかり。

そういう生き方がダメだとは思っていないし
それで上手く生き抜けたらいいのに、って思ってる。

でも、現実それじゃいけないみたい。

頑張れるかな？
じゃなくて、
頑張らなくちゃダメなんだけれど。


心にも筋肉痛みたいなのがあるのかな、
なんだかここのところずっと力を入れすぎていて
その力の緩めかたがわからなくなっていて、
だからジクジクと痛む。


つらいなー、しんどいなー。

こうつぶやいたところで、解決は何もしないんだけどね。